geht es mir schlecht!
Habe mich lange nciht gemeldet.
Hier war alles krank.
erst ich, dann die Kinder und bei den Kindern zieht es sich hin wie ein Kaugummi!
Ich habe den grossen heute wieder zur Schule geschickt, hier waren Ferien und ich habe das gefühl es war zu früh.
Er sah so traurig aus, so verlassen..irgendwie!
ER hat über Halsweh geklagt, aber waren die wirklcih da?
Keine Ahnung!
Vielleicht nur ne Ausrede oder hat er doch welche?
Abwarten, ich habe gesagt, er soll sonst wieder nach hause kommen, wenn es ihm nciht gut geht!

Mein Sohn gefällt mir in der letzen Zeit nciht.
Er ist so ruhig geworden, so still und unauffällig.
Liegt bestimmt an mir, ich mache sicher alles falsch.

Ich sitze hier und könnte heulen.
Ich möchte meinen Kindern ein schönes Leben bieten, geben und machen..und ich sitze hier..depressiv, auf irgendwelchen Wartelisten.

Ich habe das gefühl, mein sohn geht innerlich kaputt und ich kann es nciht ändern, bzw. ich weiss nciht wie.....oder bilde ich mir alles ein?

Er geht mir hängendem Kopf zur Schule, und mit hängenden Schultern...warum?
Er sagt nix, redet auch über nichts was in der Schule war.
Ich mache mir echt einen Kopf.
Die lehrerin kann man knicken.
Komische Frau.
Sie ist schon recht alt, hat merkwürdige Ansichten und lieblingskinder, meiner gehört nciht dazu!
Im Sommer wechselt er die Schule und ich bin so forh darüber.
Ich hoffe es wird dann alles besser.

Kann dieser tag nicht schon zu ende sein?
Es ist 9,51 Uhr....und ich mag schon nciht mehr....mir geht es heute schlecht, sehr schlecht!
Mir wird heute mal wieder bewusst was für eine schlechte Mama + was für ein schlechter Mensch ich bin.

Da bin ich wieder!
die letzen tage waren alle einigermaßen in Ordnung.
Heute hat mich wieder etwas runtergezogen und dabei war es eine Kleinigkeit.
Meine grosse Tochter (4) schläft heute bei ihrer Omi, also meiner Mama.
Sie liebt das und darf es natürlich auch, da es nicht sehr oft vorkommt, aus den schonmal genannten Gründen war es natürlich ein Fest für sie.
Bereits 30 min bevor sie abgeholt wude, war sie fix und fertig angezogen und wartete sehnsüchtig auf ihre Omi.
Als es soweit war, hatte sie nicht einmal Zeit mir Tschüss zu sagen, geschweige mir zu winken!
Das hat mir schon wehgetan.dabei ist es eine Kleinigkeit!
Vorhin rief meine Mutter an und erzählte was meine grosse heute so gemacht hat und wieviel Spaß sie hatte.
Meine Mutter fragte dann meine Tochter ob sie mit mir telefonieren wolle und sie sagte "Nein, keine Zeit"!
Meine Mutter lenkte ein, gab ihr den Höhrer und mehr als zweimal hmm bekam ich nicht zu höhren!

Ich weiss eine Kleingkeit, aber mich hat es runtergezogen.
Ich weiss sie meint es nciht böse und dennoch sitze ich seitdem hier, bin traurig und fühle mich unnütz, fehl am Platz und völlig ungeliebt.
Ich frage mich gerade warum es mcih eigentlich gibt und das es evtl für viele leichter wäre, wenn ich gar nicht da wäre.

Mein Sohn würde am liebsten zu seinem heissgeliebten Patenonkel ziehen, meine grosse Tochter zu meienr Mutter und meine kleine Tochter würde beide Orte und meine Schwester nehmen .....und ich???

Im grunde weiss ich das es blödsinn ist, dennoch zieht es mich runter,ich fühle mich gerade so irrsinnig alleine und verlassen.
So unnütz und überflüssig, ungeliebt und störend!

Ich glaube ich geh gleich ins Bett und schlafe, dann grübel ich nicht mehr über mein blödsinniges Leben und meine Funktion hier.....!

Ich habe doch im grunde nur meine kinder die mich oben halten.....aber wer weiss, vielelicht haben sie ja auch einen Grund, das sie sich woanders wohler fühlen!

Schlaft gut....morgen ist sicher wieder etwas mehr Sonne in meinem Leben!
Lg Januarkind

und wir waren heute bei Ikea, erst frühstücken, dann bummeln, dann Mittagessen und wieder bummeln.
Ich wusste gar nciht das man dort seinen ganzen Tag verbringen kann, es geht und das ohne etwas Einzukaufen*lach!
Ich habe inzw. eine Liste mit Psychologen und bei einer Praxis hier in unmittelbarer nähe angerufen und um ein Vorgespräch gebeten, die Wartezeit zur Therapie beträgt 6 Monate !!!*auwei*..aber das ist leider die Regel!

Leider muss ich wohl nächste Woche ins Krankehaus, ich habe tatsächlich einen Gallensetin!!!!!
Ich dachte immer das ist eine alt Oma Krankheit und nun habe ich einen mit 31 Jahren!
Ich hatte letzen Donnerstag einen 6 -stündige Gallenkollik und die wurde am Ende durch Hammerspritzen beendet.
Ich möchte das nie, nie wieder haben.
Stellenweise dachte ich, ich bekomm ein Kind,.... solche Schmrzen waren das!
ein Ultraschall gestrn aht den Stein bestätigt undd er soll so schnell wie machbar raus. Montag noch einmal zur Hausärztin und dann gleich einen Termin im Krankehaus ausmachen.
Ich habe keine ANgst vor der op, aber wohin bitte mit meinen drei Kindern?
Mein Mann muss arbeiten, hat ab dem 1.3 endliich wieder einen festen Job und kann nciht gleich frei nehmen!
Meine Schwester ist mit einem Kind schon leicht übrfordert und ich möcht ihr ungrn mein Kinder aufzwängen. Mein Vater ist psychisch krank und für ihn wäre das nicht ertragbar, meine Kinder 3 oder 4 Tage aufzunehmen.
Meine Mutter ist auch psychisch angeschlagen und es wäre für sie ein Akt der Meisterleistung.

Mein Vater wurde vor ein paar Jahre( ich glaube 5), Opfer einen bewaffneten Raubüberfalles und u.a in einem dunklen Raum gesperrt worden, seit dem hat er psychische Probleme und Probleme, wenn zuviele Menschen um ihn herrum sind und er Situationen nciht mehr einschätzen kann.
Meine Mutter wurde vor etwas über 2 Jahren, in der Vorweihnachtszeit 2003 ebenfalls Opfer eines Raubüberfalles, der ging aber wesentlcih glimpflicher ab, als der auf meinen Vater.
Der Überfall und mein kranker Vater haben aber ihr übrigens getan und sie ziemlich kaputt gemacht, leider!

als meine Mutter überfallen wurde, kam ich darauf zu.
Ich habe sie dienstag immer im Laden abegholt (tabak + lotto) immer war ich so gegen 17.40 Uhr im LAden., an diesem Tag nicht!
Ich war hochschwanger, hatte die ebiden grossen (damasl 4,5 und 2,5 ) dabei und kam unterwegs auf die Idee, meiner Mutter Blümchen mitzubringen, daher kam ich an dem Tag 10 min. später als sonst.
Ich kam mit den Kindern an der Hand auf den Laden zu und plötzlich stand jemand vor mir und sagte "Halt"!
Ein Polizist...er erklärte mir, das ich den Laden nicht betreten könne, für heute sei schon geschlossen!
Ich sagte ihm das ich die Tochter sei und im gleichen Augenblick sah ich die ganzen Polizisten und das Blaulicht und die Polizweiwagen...............und meine Mutter, schneeweiss und fix und fertig!
Ich habe schon so oft überlegt, ob dieser Überfall auch passiert wäre, wenn ich wie gewohnt um 17.40 Uhr dagwesen wäre...wohl ehr nicht!
..aber ich musste ja unbedingt Blumen kaufen!

Nun ja...die Folgen haben wir als Familie zu tragen, ich sehe ja wie meinen Eltern daran kaputt gegangen sind, menschlich unf finanziell!

viele meinen das darf mich nciht jucken, aber es sind doch meinen eltern und ich liebe meinen Eltern sehr, da kann doch sowas nciht ruhig an mir vorbeigehen!!??!!

So nun leg ich mich wieder hin, meine Gallenbalse ist entzündet und macht Probleme.

Ich meld mich wieder
Ciao







Das mit den Kindern wird sich irgendwie finden

Ich hatte heute einen nciht ganz so grauen Tag und konnte mich sogar mit mweiner Tochter zum Kindertanz aufraffen, es hat ihr sehr gut gefallen und ich hoffe für mich selber, das ich es schaffe die nächsten Wochen dort mit ihr hinzugehen!


Ich habe heute auch endlcih den ersten Schritt getan und habe meine Hausärztin aufgesucht und ihr erzählt was in mir mom. so vorgeht, sie gab mir umgehend einen Überweisung und bat mich morgen bei meiner Krankenkasse Adressen von niedergelassenen Psychologen zu ordern.
Ich soll und werde auch gleich nach Erhalt telefonieren und das Wort "Dringlichkeit" benutzen, mal sehen ob das was bringt!

Ich hatte heute wirklich einen guten Tag, den ersten seit Wochen und ich wüsste gerne warum er so viel besser war als die anderen grauen Tage der letzen Wochen, mal sehen ob ich dahinter kommen, vermutlich aber wohl ehr nciht *seufz*!

Schon lange, bestimmt schon sechs Monate geht es mir nun richtig dreckig und lange habe ich nicht begriffen warum!

Ich habe aber nach und nach erkannt das ich an Depressionen leide und die sind ziemlich stark.
Ich habe schon so lange nicht mehr gelacht, ich kann auch nicht mehr weinen und mein ganzer Tag zieht sich mühsam durch die Stunden.
Ich fühle mich nur noch wie fernsgesteuert und nicht mehr Herr meines Körpers, dinge die ich im grunde gerne erledigen möchte, packe ich nicht.
Ich kann mich nicht einmal mehr aufraffen alltägliche dinge zu tun.
Der Kleiderschrank meiner Kinder ist fast leer, der Wäschekorb mit schmutziger Wäsche dafür umso voller.

Wichtige Termine versäume ich wissentlich, immer öfter kam es in der letzen Zeit vor das ich die Ergo Therapie meines Sohnes habe sausen lassen, weil ich mich nciht aufraffen konnte mit ihm hinzu gehen, dabei weiss cih wie wichtig das für ihn ist.

Mein ganzer Tag ist einfach nur traurig, ich sehe keinen Sinn in meinem alltag, bis auf meine Kinder.
Meine Kinder sind das einziege derzeit für das ich stark sein möchte und daher möchte ich mich morgen aufraffen und zum Arzt gehen.
Ich habe schon vier Termine versäumt, habe sie vorbeistreichen lassen weil ich nicht die Kraft hatte, mich anzuziehen und zum Arzt zu gehen, dort zu erzählen wie schlecht es mir geht und das ich Depressiv bin, stark depressiv!
...hat das überhaupt einen Sinn?
Ich bekomme dann eine Überweisung und muss mich bei einem Psychologen auf eine Warteliste setzen lassen und die dauern tlw bis zu einem Jahr.
ein Jahr....macht das dann überhaupt noch Sinn? oder bin ich dann schon reif für das Krankenhaus? lebe ich dann überhaupt noch?
Ich kann nicht solange warten. Ich hatte heute wieder einen sehr finsteren Tag und habe das erste mal überlegt, wo meine Kinder hinkommen wenn es mich nicht mehr gäbe.

Ich liebe meine Kinder, ich möchte nicht das sie woanders aufwachsen als bei ihrer Mama, die Mama die sie geboren hat, die ihr Lachen liebt und das blitzen in ihren Augen und die dreimal den schönsten Tag ihrer Lebens erlebte.
Die Mama die sie momentan nur noch entäuscht und die nicht mehr richtig für sie da ist.
die Mama die nur noch mit ach und krach Essen auf den Tisch bekommt, damit die Kinder was bekommen und die selber nichts Essen mag.

Ich mag nicht mehr, ich kann so nicht mehr Leben...ich kann solange nicht warten.

Ich muss mich morgen aufraffen und meine Ärztin ansprechen, ich brauche hilfe...schnell, ganz schnell!
Für meine Kinder und für mich!
Habe ich schon erwähnt das ich meine Kidner liebe? sehr liebe? Sie sind das beste was mir je in meinem Leben passiert ist und es tut mir weh das ich sie z.Zt so entäusche, nicht richtig für sie da bin und den ganzen tag nur auf dem Sofa hocke..gefangen in mir selber und unfähig etwas zu tun, ihnen ein schönes zu Hause zu schaffen und eine Mutter zu sein die sie verdienen!
Ich bin gefagen in meinem eigenen Körper, das bin ich alles nicht...wo bin ich geblieben? Was ist passiert mit mir?
Wie helfe ich mir selber? Wann lebe ich wieder normal?

Ich brauche hilfe!

morgen geh ich zum Arzt..hoffentlich schaffe ich das!